PLAY IT AGAIN SAM

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"Vocês aí só vêm filmes de merda! Deviam ter vergonha!". OOOOOOOOK vamos então mandar a nossa estagiária Miss Peliculamarela para a sessão da meia noite do filme "Play it again Sam" (1972) para uma crítica de um clássico.

crítica by Peliculamarela

Se já são fans do "héctico" Woody, seguramente já viram este clássico dos anos '70 (sim, mesmo dos 70s!!!)..se não viram, vejam porque vale a pena..os filmes mais antigos do Mr. Allen tem uma qualidade bem superior comparada aos recentes (um nome ao calhas: "Midnight in Paris"..soon in Celulose Trasparente).
A idade tem claramente as suas falhas..

Historia das aventuras, ou melhor, desgraças amorosas de um critico de cinema obcecado pelo filme Casablanca, depois de ter sido deixado pela mulher por ser extremamente "chato e um tédio humano".

O tal critico, Allan, hipocondríaco, neurótico e completamente desajeitado com as mulheres, de vez em quando tem umas conversas com um Humphrey Bogart imaginário (que tem o papel do charmoso Rick em Casablanca),  que lhe valem umas dicas preciosas sobre como comportar-se e atingir sucesso com as moças.

O que que dizer mais... é evidente, desde o início, encontrar varias referências com o Casablanca (a começar pela história similar de amor impossível entre os dois protagonistas); mas na realidade, é tudo uma grande paródia desse filme!!  Acho que é perfeito para uma noite em que não estão com vontade de ver uma coisa demasiado deprimente e nem por isso cheia de acção, onde so se veem corridas de carros e pedaços voantes e nem, no outro estremo, uma daquelas comédias estúpidas que até te perguntas porque é que isso pode ser definido uma comédia. Adequado a ambos os cinéfilos femininos e masculinos, solitários ou animais sociais, por uma visão que vale 4 das minhas pipocas.

CRÍTICA FINAL (4 Pipocas em 5 possíveis)

SHERLOCK HOLMES 2 - A GAME OF SHADOWS

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BREVEMENTE by Mister Pipoca

AS GOOD AS IT GETS

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O Celulose mais uma vez não tinha nada para fazer e... GUESS WHAT?! MOVIE TIME BITCHES!!! Desta vez vimos o filme "As good as it gets" (1997).

Crítica feita by Miss Peliculamarela (nova estrela do Celulose Transparente... uma salva de palmas por favor...).

História comico-romantica entre um escritor misantropo e acomodado que manifesta comportamentos obsessivos e compulsivos e uma empregada de mesa do restaurante onde o tal protagonista, Melvin, costuma ir diariamente, sempre com os mesmos costumes: o mesmo lugar, o mesmo menu, o mesmo percurso (a obstáculos) de casa.

Uma interpretação excelente de Jack Nicholson no papel de Melvin, onde o actor confirma-se mais uma vez em casa em representar uma pessoa com problemas psicológicos/psiquiátricos (vejam o "The Shining", "Someone flew over the cuckoo's nest", "Hannibal"...).

Um percurso que nos leva a uma processo de empatia com a personagem principal, que embora mostre continuamente atitudes arrogantes e anti-sociais é de facto uma pessoa verdadeira, sem filtros. Empatia que se cria seja nos espectadores, seja nos outros interpretes que antes viam só a antipatia e a pancada do Melvin, através de uma dinâmica de eventos comicos que gradualmente modificam algumas das routinas do protagonista e das pessoas a volta dele.

Engraçado o final, se notarem a troca do percurso, nao podia haver metáfora mais romântica. Estilo e humor tipicamente 90s, com tempos longos e humanos, que de vez em quando nos faz bem rever nos filmes mais antigos!

CRÍTICA FINAL (4 Pipocas em 5 possíveis)

THE PEOPLE I'VE SLEPT WITH

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Hmmmmm... abrimos o mail e vimos uma sugestão da Dona Margarida Alves. Qual a sua sugestão? "The People i've slept with" (2009). CHALLENGE ACCEEEEEEPTED!

crítica by Mister Pipoca

A história fala de uma mulher chamada Angela Yang que aaaaaaaaaaaaadora sexo. Ela vive para isso! Mas calma... não é puta!!! Apenas gosta de sexo! Enfim Angela gosta tanto de sexo que tem que fazer cartões de basebol com as caras dos seus amantes para se lembrar deles... (agora sim... é puta!) no entanto Angela tem um problema! Acaba de descobrir que está grávida!! Agora só lhe resta descobrir quem é o pai... Para isso Angela recorre à ajuda dos seus famosos cartões e do seu melhor amigo gay (tinha que haver um amigo gay senão não era filme de jeito...). Testemunhamos então a viagem desta ninfomaníaca em busca do pai do filho que ainda não nasceu.

BEEEEEEEEEEEEEEM que filme mais... sei lá... mais batido! A história é já muito batida... isto já está mais que visto! OK, OK, OK tem cenas de sexo e por isso o Celulose está eternamente agradecido à Dona Margarida Alves!!!! Mas de resto este filme não acrescenta nada de novo à nossa vida... quanto muito faz-nos regredir... O fim do filme é eeeeeeeeeeeeestremamente previsível!!!! Já todos sabemos quem vai ser o pai antes mesmo de ele ter a sua primeira "fala" no filme... SO SORRY! Aqui não há nenhum twist no enredo! 

Mas no entanto é um filme fácil de ver e aconteceu uma coisa estranha durante o filme todo. Todo o staff do Celulose estava constantemente a questionar-se se a asiática era gira ou feia! Tanto parecia muito gira como de repente parecia um Ogre saído do "Senhor dos Aneis"!!!!! Enfim... vê-se mas também se esquece com muita rapidez... 

CRÍTICA FINAL (2 Pipocas em 5 possíveis)

HUNGER

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BREVEMENTE by Peliculamarela

LARRY CROWNE

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O QUÊÊÊÊ?!?! Julia Roberts e Tom Hanks juntos numa só película?! Vamos lá dar uma olhadela!!!! O vosso querido Celulose Transparente mandou um dos seus escravos ver o filme "Larry Crowne" (2011) em busca da crítica encantada!

crítica by Mister Pipoca

A história do filme fala-nos sobre um homem de meia idade Larry Crowne (interpretado por Tom Hanks) que tem o trabalho ideal! Não ganha milhões, não trabalha numa empresa multi-milionária, nada disso! Trabalha numa espécie de super-mercado americano, daqueles que têm tudo e mais alguma coisa! No entanto adora o que faz, é adorado por todos e é sempre o empregado do mês. Mas nem tudo são rosas! Com a crise a empresa é "obrigada" a dispensar malta e como ele não acabou a faculdade é um dos primeiros a ir para o desemprego. Pronto, Larry está agora desempregado, "velho", sem habilitações e só lhe resta uma hipótese... voltar a estudar!

(pausa para respirar fundo... avaliar a minha vida até agora... respirar de novo) MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS QUE GRANDE MERDA! Caramba! Só nos dois nomes convidados para fazerem os papeis principais devem ter sido gastos alguns milhões valentes! Sim, porque a menina Julia não sai da cama por uns míseros milhares! O filme não ganha nada com a participação destes "monstros hollywoodescos" uma vez que eles só estão ali claramente para atrair atenções para este filme. A prestação deles é equivalente a... nada. Nota-se que já não precisam do dinheiro para nada e já nem se querem esforçar... Adeus "Pretty Woman", adeus "Terminal"... essas estrelas já morreram para o cinema!

O filme é muito previsível... chato e um claro desperdício de tempo e DIÑERO!!!!! Por favor, para a próxima vez que alguém se lembrar de fazer um filme deste "calibre" siga estes pequenos passos para atingir o SUCESSO:

Passo nº1: Adquirir contacto do Mister Pipoca

Passo nº2: Iniciar conversa com Mister Pipoca e pedir o seu NIB

Passo nº3: Transferir imediatamente todo o dinheiro do orçamento para esse mesmo NIB

Se tudo correr bem deverá receber a seguinte mensagem: "PARABÉNS!!! Você acaba de atingir o SUCESSO! Conseguiu evitar com SUCESSO que tamanha MERDA consiga passar da fase de ideia para a película e a sua consequente libertação para o MUNDO INTEIRO!! PARABÉNS!".

CRÍTICA FINAL (1 Pipoca em 5 possíveis)

DRIVE

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Estavamos nós Celulosiando pela vida quando de repente a Dona Rita Ahrens Teixeira apareceu do nada e disse... "Vocês deviam ver o Driiiiiiiiiiiiiiiiive"... OK! Let's do it! Cá fica a nossa crítica amadora do filme "Drive" (2011).

Neste filme seguimos um moço que é duplo de cinema, mais propriamente condutor de automóveis (que faz as stunts todas com os carros aos saltos e o caraças), que nos "tempos livres" faz trabalhos de motorista para assaltantes. Ou seja conduz o carro da "fugida". Ora o nosso "driver" conhece uma linda mulher (cujo marido está na prisão) que só por acaso é sua vizinha e uma química surge. Até aqui tudo bem mas... o marido da moça sai do "xadrez" e volta a casa. Ao sair da "prisa" o maridão traz também dívidas de protecção aquando da sua estadia na mesma. É nessa altura que o nosso herói o decide ajudar num assalto organizado pelos "donos" do marido para proteger a família do mesmo...

O que dizer sobre este filme... estava à espera de mais MAS tem coisas muito boas! A música transporta-nos sempre para filmes dos anos 80 (aliás basta olhar para a maneira como está escrita a palavra "Drive"!!! Helllloooooooo 80's). Temos pequenos pormenores bastante interessantes no filme como por exemplo o processo de humanização do personagem principal. No princípio deparamos-nos com um homem robótico, com uma exactidão em tudo o que faz, despegado de tudo e de todos e a partir do momento em que conhece a Irene (love interest in the movie) o personagem começa a sua "metamorfose humanizante". Começa a cometer pequenos erros, emoções começam a aparecer e uma mente que outrora era imparcial, desligada e clara começa agora a mostrar "falhas" humanas. É GIRO!!!

Mas pronto a história não é do outro mundo... aliás já é batida! Parecem vários clichés do mundo do cinema todos coladinhos... por isso nesse capítulo não há novidade. Mas a fotografia é boa e os pormenores deliciosos!

CRÍTICA FINAL (4 Pipocas em 5 possíveis)

GHOST RIDER

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Cá está! Mais um filme de su... su... su... SUPER-HERÓIS!!! Toca de vestir a capa porque o mundo precisa de mais uma crítica do SUPERLULOSE! Desta vez demos uma olhadela ao filme "Ghost Rider" (2007) sugerido pelo excelentíssimo Miguel Sousa.

Neste filme seguimos a história de Johnny Blaze um jovem condutor de motas que participa num número de acrobacias num circo com o seu pai. Ao descobrir que o seu pai tem um cancro e não irá sobreviver Johnny acaba por fazer um pacto com um desconhecido que mais tarde revela ser o Diabo em pessoa. Em troca vende a sua alma ao Satanás aceitando ser o seu "anjo vingador", transformando-se assim no famoso Ghost Rider.

Aqui no Celulose corria uma discussão que todos os filmes do Nicolas Cage deviam vir com livro de reclamações... no princípio este arrufo levantou ondas no super staff celulótico mas com o passar do tempo e o passar dos filmes chegámos todos à mesma conclusão. NICOLAS CAGE... devias ter vergonha na cara!!! O sucesso subiu-te à cabeça e pensas que és capaz de fazer qualquer coisa porque já tens dinheiro suficiente e simplesmente TAS-TE A CAGAR! Sim tratamos-te por TU! Mais um super-herói assassinado em Hollywood! Nunca foi um dos nossos preferidos mas enfim... todos os heróis merecem respeito! O filme é mau do princípio ao fim... e a única coisa boa neste filme é só e apenas a Eva Mendes (e não estamos a falar da sua prestação como actriz mas sim do seu corpo angelical!). Nem a peruca que puseram no Nicolas Cage melhorou o filme, apenas o tornou ainda mais desconfortável! A história é muito fraquinha, os actores igualmente maus e os efeitos muito podres... que valente decepção.

O mais inacreditável é que... TEM SEQUELA PROGRAMADA PARA 2012!! É por estas e por outras que o mundo devia mesmo ter acabado na passagem de 2011 para 2012! Enfim tantas coisas boas para fazer com o dinheiro mal gasto neste filme mas nãããããããããããããão... Hollywood tinha planos mais importantes para esse dinheiro!!

CRÍTICA FINAL (1 Pipoca em 5 possíveis)

EL SEGRETO DE SUS OJOS

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Parece que há pessoas que começam a ganhar o gosto de sugerir filmes para o Celulose criticar... Parabéns CATARINA LEAL! Por ser a sua segunda sugestão você não ganhou absolutamente nada!!! How does it feal? Enfim vamos lá ver o filme "El segreto de sus ojos" (2009).

Neste filme encontramos um assassinato que precisa de ser resolvido! Mas durante a resolução do mesmo assistimos a um romance entre o "detective" e a sua boss. Passados 25 anos o assassino continua "soltinho da silva" e o nosso detective não consegue deixar de pensar no passado, no assassino que fugiu e do amor que deixou fugir.

Bem para começar o Celulose antes de carregar no "play" já tinha ouvido falar "mundos e fundos" deste filme! "Ah e tal tens de ver... ah e coisa etc é brutal!"... CHALLENGE ACCEPTED! Chegado ao fim do filme devemos confessar que a melhor parte do filme mesmo são os diálogos entre os personagens... muiiiiiiito agradáveis. Mas de resto... tudo um pouco previsível... But hey... it's just our opinion dude!

O final já eu o tinha previsto a meio do filme... o assassino não é o ponto fundamental do filme. Até porque isso é dado. Mas o final? Ui... isso já eu tinha pensado A MEIO DO FILME! Existem pormenores um pouco impossíveis no filme. Nomeadamente a parte em que conseguem encontrar um indivíduo no estádio cheio de milhares de pessoas usando apenas uma foto... enfim. 

Mas o filme é girinho... é um escape do já muito usado "americanês" passando para um tango argentino bem interessante e só por isso já é GIRITO... lamentamos Catarina Leal. Mas o Celulose falou e por isso... está "falado".

CRÍTICA FINAL (3 Pipocas em 5 possíveis)

400 CONTRA 1

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Tututurututututu tututurutututuuu turu... isto é claramente uma ginga brasileira PORRA! Não se percebe logo? Ora faça o favor de reler o princípio e imagine lá aquela típica música brasileira! É ou não é iiiiiiiigualzinho?! E o que é que isso significa? MAAAAAIS UM FILME BRAZUCA! Desta vez o "Celulosiiii" viu o "400 contra 1" (2010).

Neste filme temos lugar de primeira fila para vermos como nasceu a facção criminosa "Comando Vermelho". Esta facção nasceria através de uma união de dois tipos de criminosos... criminosos políticos e assaltantes de bancos. William da Silva seria o grande pai deste movimento de solidariedade criminosa em que os criminosos que conseguissem fugir do "Caldeirão do inferno" voltassem para ajudar os restantes...

Este é o tipo de filmes brasileiros que o "Celulosi" gosta! Muito palavrão, balázios, ginga brasileira, polícia contra ladrão e já agora com um pouco de história sobre o Brasil à mistura... Não é nenhum "Cidade de Deus" mas dá para entreter! O que é realmente interessante é que em 90% dos filmes de origem brasileira aparecem sempre uns actores que "nunca vimos mais gordos" e que acabam sempre por ser MEGA! Os criminosos parecem sempre VERDADEIROS favelados, a corrupção que passa no ecran até deixa um cheiro a podre na sala de cinema (como se estivéssemos mesmo lá a ser comidos pelo sistema!) e as mulheres são sempre óptimas e super sensuais (não sendo necessariamente bonitas!). Fico fascinado! Onde é que eles arranjam tantos actores com tanto talento! Será que é da vida nas favelas?! E será que podemos mandar todo o elenco dos "Morangos com açúcar" para lá? Não se perdia nada! Ou se tornavam grandes actores ou morriam a tiro! Oh well...

É giro ver a irmandade criminal e o seu "código de ética" representados neste filme o que torna este filme bem simpático mas lá está... não é "épicamente" brasileiro como já estamos habituados por causa dos "Tropa de Elite", "Cidade de Deus" e afins... nenhum dos actores faz um papelão mas o colectivo neste filme é muito bom! Alias como sempre na maioria dos filmes zukas (como sempre na maioria?! Isto não faz o mínimo de sentido! Podia facilmente ter apagado tamanho erro grosseiro mas... QUE SE FODA).

CRÍTICA FINAL (3 Pipocas em 5 possíveis)

MUITA CALMA NESSA HORA

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Oi, oi, oi rapaziada cibernética! Daqui fala a malta do simpático Celulose Transparente mais uma vez! Adivinhem o que vamos fazer?! Vamos ver nada mais nada menos do que o filme "Muita calma nessa hora" (2010).

Neste filme uma simpática moçoila de nome "Tita" (Txita com sotaque brasileiro) descobre o seu recente marido na cama com outra e decide mudar drasticamente de vida! Jura que nunca mais irá cair nas mãos dos homens e em vez disso irá ser a dominadora do sexo maculino (LOL). Txita mais as suas duas amigas hiper-gostosas (que também fizeram resoluções para mudar as suas vidas) decidem então aproveitar a lua-de-mel pré paga em Búzios para começarem as suas novas vidas... ah! E pelo caminho conhecem uma miúda que está à procura do pai que "diz que" vive lá para os lados de Búzios...

Estão a seguir a história?! Não? Também não interessa porque... NÃO HÁ HISTÓRIA PORRA! São apenas 3 super gatas gostosonas que vão para um sítio onde há praia e não se passa nada. Obviamente que se vão enrolar com homens e obviamente que vão passar muitas peripécias... hihihihihi... POR FAVOR! Que enredo mais GASTO e USADO! "Hmmmmm, está a apetecer-me fazer um filme! Mas qual será a história para o meu enredo?! AH JÁ SEI! Tenho uma ideia nunca antes vista no cinema!". Claro que é um conceito completamente revolucionário! Só foi usado trezentas e cinquenta e sete mil vezes antes! Quase ninguém se lembra de ver isto antes e se houver alguém que afirme que já viu... está claramente a mentir e deveria arder na fogueira!

O filme não vale absolutamente nada MAS têm aquela ginga brasileira, sol, bom astral e GAJAS óptimas! Óptimas ou otimas? Raios partam o acordo ortográfico... de lá só mandam merda para cá. Cadê as gostosudas e as popozudas?! Não havia espaço no correio para mandar? Só cabia a merda do acordo?! Enfim... mas isso "são outros trezentos" (eram quinhentos mas com a TROIKA tudo mudou). O filme vale o que vale (ou seja... muito pouco) mas vê-se "bem" e sempre dá para lembrar o Verão. PONTO FINAL.

CRÍTICA FINAL (2 Pipocas em 5 possíveis)

TWELVE

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Ai vida, vida, vida, vida! MAAAAAAAAAAAAAAIS UM FILME, ZIMBOOOOORA! "Twelve" (2010).

Neste filme seguimos um jovem apelidado de "White Mike" muito inteligente (ou pelo menos cheio de potencial) que após a morte da sua mãe decidi ser dealer, vendedor de droga para os mais leigos. "White Mike" vende droga aos putos com dinheiro e nunca se envolve nas drogas mas tudo vai dar em merda quando uma nova droga aparece chamada "Twelve" e o seu primo aparece morto num bairro social...

UAU QUE MERDA! O filme é daqueles filmes pejados de putos muito bonitos que nos fazem pensar... "A vida não é assim!". De resto é isto, drogas, putos e porcas. Tantas opções para criar um enredo interessante e envolvente mas... FAIL! Nada... não aproveitaram nada. A morte da mãe do dealer? Mal aproveitada. A morte do primo? Mal aproveitada. A nova droga? Podiam ter explorado mais essa parte. Enfim... parece que os produtores tinham acabado de ver o mítico filme "Kids" e dizeram qualquer coisa do género... "Bora fazer um filme com putos giros e drogas?!" e PIMBAS... AH! E ainda meteram para lá o 50cent no papel de master dealer. Que jogada de génio! 

O filme não vale mesmo nada... só mostra umas caras bonitas. Adolescentes com problemas e drogas... isto seria bom em qualquer filme mas neste... nem por isso. É mais um filme para ver se não houver meeeeeeeeeeesmo nada para fazer ou para ver! Por isso é que aqui no Celulose vemos estes tipo de filmes... porque partimos sempre com expectativas baixinhas e porque não temos nada para fazer...

CRÍTICA FINAL (1 Pipoca em 5 possíveis)

CENTRAL DO BRASIL

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O Celulose estava por casa a olhar para as paredes e decidiu pegar no seu projector e projectar uma brasileirada na parede... e não! Não era pornografia! Foi o filme "Central do Brasil" (1998) sugestão da querida Catarina Leal e das lágrimas que verteu a ver este filme...

Vamos a isso cara, toca a ler com um sotaque brasileiro para entrar no espírito!! Essa é a istória dxi uma sinhora qui iscrevi ais carrtas do péssoau qui pára na grandxi istação dxi comboios do grandxi Rio di Janeiro (chega de sotaque) e conhece uma mulher que quer enviar uma carta para o pai do seu filhote que vive longe pá caralho!!! A "escrevedora" de cartas não costumava enviar as cartas dos seus clientes mas um acontecimento iria mudar toda a sua maneira de encarar a vida... a mãe do moleque iria morrer à porta da estação deixando o minino sem ninguém. Então a velha decide levar o moleque até ao seu pai... embarcando na aventura que iria mudar a sua vida.

Devo confessar que nós aqui pelo Celulose ADORAMOS filmes brasileiros... mas este não provocou as sensações que outros filmes brasileiros provocaram. O filme nunca nos prendeu como deve ser... e o raio do chavalo já nos começa a irritar! A história é gira e já tooooooooooooooodos conhecemos o calibre dos actores brasileiros! Mas mesmo assim faltou qualquer coisa, algum picante ou sal... sei lá! Um condimento qualquer que elevasse este filme para outro patamar...

É um filme que dá para passar o tempo... mas não pensem que vão ver mais um filme ÉPICO daqueles a que já estamos (mal) habituados vindos ali pelo lado do Brasil. Vale o que vale este filme... não aquece nem arrefece... e lágrimas? Nem vê-las... lamentamos.

CRÍTICA FINAL (3 Pipocas em 5 possíveis) 

YOUR HIGHNESS

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Mais uma moedinha mais... HEY! Já usei esta introdução!!! FODACE... enfim... "Your Highness" (2011) sugerido pelo Miguel André (oooooooooooobrigadinho Miguel! FOUUUDACE..com sotaque do Norte e tudo).

Esta é a história (LOL... história...) de um rei que tem dois filhos... o primogénito que é um verdadeiro super-herói e o outro... que é uma verdadeira MERDA. É chegado o dia em que o filho merdoso terá que embarcar na sua primeira "quest" (demanda) acompanhado do seu irmão perfeito. Eles partem para o reino do terrível mago (de quem já me esqueci o nome) para salvar a amada do filhão perfeito.

PUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUTA QUE PARIU! Este filme deveria vir com um aviso especial antes!!!! Qualquer coisa do género "Avisamos que para verdadeiramente poder gostar e compreender o porquê deste filme ter sido feito, deverá estar sob o efeito de drogas pesadas.". O pior é que eu não estava sob o efeito de drogas nenhumas! Nem leves, nem pesadas, nada!!! Entretanto drogas pesadas não chegavam!! Só se fossem pesadas género "Peso Pesado"!!! Cacete que viagem! Parecia mesmo que estava montado numa POIA GIGANTE a descer um grande RIO DE MERDA! De onde é que vem o dinheiro para fazer coisas como esta?! PIOR! Conseguiram fazer com que a Natalie Portman (vencedora de um Óscar para melhor actriz com o filme "Black Swan") entrasse nesta merda e de fio dental!!!! COMO?!?!? Que droga é que usaram?! Onde se vende?! Como é que consigo ter disso?! Funciona em qualquer fêmea ou tem que ser uma "Academy Award Winner"?! Muitas perguntas se atropelam na minha cabeça neste momento...THEY DID IT AGAIN, BASTARDS!

Mais uma vez havia miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiilhões de coisas que o Celulose preferia ter feito em vez de ter visto... isto. Vamos deixar apenas 3 coisas das miiiiiiiiiiiiiilhões de hipóteses que tinhamos:

A) arrancar todos os pêlos do corpo, um a um com uma pinça 

B) ir fazer "jogging" banhado a ouro para Chelas

C) usar uma cueca feita de bifes e tentar fazer umas festinhas no leões do Jardim Zoológico

CRÍTICA FINAL (1 Pipoca em 5 possíveis)

MY LAST FIVE GIRLFRIENDS

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Nada de bom na televisão... nada de bom para fazer... nada de nada... por isso... MAIS... UM... FILME...

Desta vez vamos ver este "My Last Five Girlfriends" (2009).

Neste filme vemos a história de Duncan e as suas últimas cinco namoradas que o levaram a uma tentativa de suicídio por não acreditar no amor... Estavam à espera do quê?!! Está no título!!!! Não seria um filme sobre pesca de certeza!

Este filme até é girito... mas é só isso...GIRITO. Este filme é como uma viagem em LSD... com coisas estranhas a acontecer a torto e direito. Mas até é girito... GIRITO.

Todos nós (homens) nos vamos rever no personagem principal, uma vez que já todos tivemos aquelas namoradas! Ou pelo menos tivemos esses tipos de mulheres na nossa vida... é GIRITO revermos essas gajas de novo. Aaaaaaaah não há nada melhor que uma viagem no comboio da nostalgia para revermos as RAMEIRAS que nos partiram o coração e nos deixaram apenas com um calhau no seu lugar... HAAAAAPPY DAYS!

Outra coisa que é GIRITA é o actor principal! Caaaaaaaaaaaaaaalma isto não é um comentário sexual nem nada que se pareça... o engraçado deste actor é que se parece com vários actores!!! Num momento parece o vampirão do "Twilight" mais mais velho e noutro já parece um Hugh Grant mais novo! É GIRITO isto... 

CRÍTICA FINAL (3 Pipocas em 5 possíveis)

THE PERFECT HOST

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Naaaaaaaada para fazer... já sei! MOVIE TIME!!! Deixa cá ver... vamos ver este... "The Perfect Host" (2010).

Neste filme seguimos um ladrão de bancos que se refugia na casa de um inocente homenzinho...inocente? Será? Afinal quem é o gato e quem é o rato? 

Pronto a história é esta e é uma história bem boa! O filme parece que tem um orçamento muito baixinho mas conseguem fazer com que tudo funcione... tudo até aos últimos dez minutos ou até mesmo 20 minutos finais!! Mais uma história clássica de várias ideias enfiadas à força num pequenito filme... tinham ideias boas para 2 ou 3 filmes maaaaaaas quiseram enfiar tudo bem apertadinho num só filme...

De resto tudo é bom neste filme... é uma boa surpresa que nos vai fazer questionar o porquê de não haver mais filmes assim com tão baixo orçamento (uma vez que os filmes com orçamentos GIGANORMES dão sempre em MERDA!). 

Para pessoas mais esquecidas ou com princípios de Alzheimer que poderão estar a pensar qualquer coisa do género "Eu conheeeeeeeço a cara deste actor! Mas não sei de onde!"... é o actor que fazia de irmão do Frasier! Daquela série antiga pa caraças! Para quem se lembra dessa série só tenho uma coisa para vos dizer... VOCÊS ESTÃO VEEEEEELHOS!!! Mas resumindo... booooom filme (menos os últimos 20 minutos!!!).

CRÍTICA FINAL (3 Pipocas em 5 possíveis)

30 MIINUTES OR LESS

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Guess what? Não temos nada para fazer e por isso... maaaaaaaaaais um filme mais uma pseudo-crítica. Desta vez o alvo é o filme "30 minutes or less" (2011).

O filme é sobre dois parasitas da sociedade que decidem matar o pai milionário de um deles para montar um salão de bronze falso (é assim que se chama? É um daqueles salões onde um gajo se enfia numa cama com luzes néons que tornam as pessoas laranjas...). Para isso contratam um assassino mexicano através de uma prostituta e precisam de cem mil dólares para pagar ao dito assassino. Onde é que arranjam esse guito todo? Assaltar um banco! Como não querem sujar as mãos metem uma bomba num "pizza boy" na promessa de lhe devolverem o código para desarmar o explosivo quando este entregar o dinheiro.

UAU! O QUE EU ACABEI DE ESCREVER FAZ SENTIDO PARA ALGUÉM?! Quem é que inventa este tipo de MERDA?! Este é aquele tipo de ideias que temos quando estamos sentados no trono! E toooooooooooda a gente sabe o que eu quero dizer quando digo "trono". Mas enfim a culpa nem é do imbecil que teve a ideia para este filme... é do RETARDADO que deu o "ok" para se começar a gastar dinheiro com a sua produção!!! É mais um caso de filmes FEITOS por americanos PARA americanos! Nós estúpidos "non-americans" é que continuamos a insistir neste tipo de MERDA! Já devíamos ter aprendido a lição!

Mas uma coisa que me ficou na cabeça é o seguinte pormenor... como é que um actor que é nomeado para um Óscar (Jesse Eisenberg pelo filme "Rede Social") aceita fazer esta BOOOOOOOOSTA DE VACA!?!?! Enfim... mais depressa conseguem responder à eterna pergunta "Qual o sentido da vida?" do que a este tipo de perguntas...

CRÍTICA FINAL (1 Pipoca em 5 possíveis)

I AM NUMBER FOUR

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O Celulose não tinha nada para fazer (como é costume) e por isso deu uma olhadela no filme "I am number four" (2011).

O filme fala de uma raça de extraterrestres que se exilaram no planeta Terra uma vez que o seu "planeta mãe" foi invadido pelos seus inimigos mortais. Ora esses mesmos inimigos seguiram os exilados até ao planeta Terra e estão a aniquilar um a um por uma ordem específica. Três já foram e é a vez do nosso amigo que... é o número quatro! UAU... o choque!

Isto já se está a tornar cansativo e repetitivo mas vamos lá... QUE GRAAAAAAAAAAAAAAAAANDE MERDA DE FILME!! Mais uma vez é a qualidade física das gajas que "safa" o filme... são HIPER GOSTOSAS! Porque de resto este filme fornece uma experiência tão boa como arrancar as unhas com um alicate! Nada deste filme tem piada e é extremamente parado! Só a vinte minutos do fim é que começa a acção! Como se não bastasse o facto de ser uma MERDA é uma MERDA PARADA!

Mas o pior mesmo, o ponto que até me dá arrepios só de pensar, o facto que me dá pesadelos frios à noite, o pormenor que me faz pensar na ideia de ir viver para o Alasca sem qualquer contacto com o resto da humanidade é a sensação que o final do filme deixa. Porquê? PORQUE PARECE QUE VÃO FAZER A SEQUELA!!!!!!!!! Deixo-vos com esse pensamento...

CRÍTICA FINAL (1 Pipoca em 5 possíveis)

IN TIME

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O Celulose arranjou tempo para ver o "In Time" (2011). =) Bom trocadilho não?

Imaginem que todos nascíamos com um relógio no braço que entrava em contagem decrescente no momento que fizéssemos 25 anos... Agora imaginem que o tempo se transformava em moeda de troca. Trabalhar em troca de tempo, num mundo onde os ricos têm centenas de anos para viver e os pobres apenas dias.

Até aqui tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuudo bem! A história parece nova e emocionante! À partida tem tudo para dar certo, right? Pois bem... vejamos o caso do Titanic (não o filme mas o próprio do barco!). À partida tinha tudo para ser um caso de sucesso. Era considerado o barco mais evoluído!! Para a sua altura, era sem dúvida o melhor barco do mundo... até ao momento que ESCOLHERAM UM CAPITÃO INCOMPETENTE QUE MANDOU AQUELA MERDA CONTRA UM ICEBERG (na altura ele não sabia que iria criar a história que daria o mote para um dos filmes que mais lágrimas vez correr por este mundo a fora). Este filme é mais ou menos a mesma coisa... um bom conceito que foi afundado por uma pandilha de maus actores (liderada pelo INCRÍVEL Justin Timberlake), história mal desenhada (o que desencadeia uma série de eventos completamente estúpidos) e por fim de novo o Justin Timberlake (tão mau que merece dupla menção no QUADRO DO FLOP). Só a gaja é que é boa... pena ela não ser o filme.

O Celulose até estava com ganas de ver este filme (mesmo sabendo que tinha o afunda filmes "Justino LagodeMadeira") porque parecia ser um filme que até poderia ter piada... mas no final do filme a única ideia que nos ocorreu foi "Ainda bem que não tenho um relógio em contagem decrescente para a minha morte no meu braço porque ESTE SERIA O MAIOR DESPERDÍCIO DE HORA E MEIA DE SEMPRE!!!". Como começa a ser um clássico aqui pelas bandas do Celulose Transparente aqui ficam algumas coisas que preferíamos ter feito com o nosso tempo precioso:

A) tentar não pensar em pinguins durante uma hora e trinta minutos

B) tentar mexer objectos com o nosso poder mental durante uma hora e trinta minutos

C) ter uma sessão de beijos ardentes com uma tomada eléctrica durante uma hora e trinta minutos

CRÍTICA FINAL (1 Pipoca em 5 possíveis)

50/50

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Mais uma moedinha mais uma criticazinha... desta vez o feliz contemplado foi "50/50" (2011).

Neste filme seguimos um jovem de vinte e sete anos que é confrontado com uma terrível notícia... cancro. Ao "googlar" o seu tipo de cancro percebe que apenas tem 50% de hipóteses de sobreviver.

A base da história é mesmo essa... cancro. Mas está repleta de pequenas pérolas um pouco clichés mas muito boas! As várias relações que o personagem principal tem com as outras personagens (com a sua terapeuta, o seu melhor amigo, os seus pais, os seus companheiros de quimioterapia e com a sua ex-namorada) estão muito bem trabalhadas! O assunto deste filme é sério o que ao princípio acaba por colocar uma grande nuvem preta em cima das nossas cabeça mas com o passar do tempo começamos a sentir um quentinho na barriga que nos diz que tudo vai correr bem!

Passamos o tempo todo a torcer pelo simpático rapazote. É inevitável! Trata-se de uma história que nos mostra que às vezes precisamos de um DESASTRE DE PROPORÇÕES GIGANORMES na nossa vida para sairmos a ganhar! Claro que já todos vimos literalmente MILHÕES de filmes com esta mensagem mas... a verdade é que acabei de ver o filme e tenho um ligeiro sorriso estúpido na minha cara como quem diz... "Afinal a vida não é assim tão má.". Não é o filme FEEL GOOD do século mas é mesmo isso que faz... faz com que sintamos bem.

CRÍTICA FINAL (4 Pipocas em 5 possíveis)

INTO THE WILD

Let's look at the trailer...

Ai, ai, ai, aiiiiiiiii... mais uma noite sem fazer um chavo e por isso... FIRE UP THE POPCORN! Vamos embora ver o "Into the wild" (2007).

Neste filme seguimos um jovem acabadinho de sair da faculdade Christopher McCandless que então decide doar todas as suas poupanças para a caridade e abandonar todos os seus bens pessoais para embarcar numa viagem para o Alasca para viver na natureza para se poder "conhecer".

FINALMENTE UM FILME DO OUTRO MUNDO! Este filme é simplesmente espectacular! É daquelas aventuras que nos faz querer abandonar tudo, meter uma mala às costas com duas t-shirts e ir em busca do horizonte! Emile Hirsch faz um papelão! A tchica do "Twilight" (Kristen Stewart) aparece e até encaixa muito bem no filme! Depois cagou para participações em filmes de jeito e apaixonou-se pelo vampirão... mas isso é outra história, não vou deixar que isso estrague esta sensação quentinha que este filme deixou na minha barriga. Todas as relações vistas no filme estão do melhor que é possível fazer no grande ecran! Tão reais que parece mesmo que conhecemos os personagens!

Aliado a uma fotografia do caraças, uma história do cacete, actores do outro mundo e a irmã gémea da Kristen Stewart (claro que é a própria, era uma piada!) temos uma MEGA BANDA SONORA produzida pelo vocalista dos Pearl Jam, o MISTER EDDIE VEDDER. Se não gostarem do filme (digo desde já que isso é impossível!!!) vão de certeza apaixonar-se pela música que está presente do princípio ao fim! Dúvidas? Então clica aqui manolas!  Nem mais! Um filme para ver, comprar o DVD e por a bombar sempre que nos sentimos em baixo à procura de um escape! Finalmente deixo aqui um "PUTA QUE PARIU" positivo! Cá vai... PUTA QUE PARIU este filme reeeeeeebentou a minha cabeça!

CRÍTICA FINAL (5 Pipocas em 5 possíveis)

BREAKING DAWN - PART ONE

Let's look at the trailer...

Aqui nós orgulhamos-nos da nossa imparcialidade perante os filmes que vemos, é tudo igual e todos merecem uma hipótese! Por isso o Celulose tomou coragem, viu de rajada a saga completa do "Twilight" só para poder perceber o fenómeno e poder fazer a sua crítica amadora do último filme da saga "Breaking Dawn - Part One" (2011).

Primeiro que tudo temos que preparar o ambiente. Como é que se faz isso? Fácil! Fazemos tudo como se estivéssemos numa estreia em salas americanas! E como eu o fiz foi desta maneira...comprei umas cartolinas gigantes, escrevi em letras gordas "I LOVE VAMPIRES"  e "MARRY ME EDWARD", espalhei brilhos por cima e fui para a rua com 8 graus à noite durante duas horas e durante essas mesmas duas horas coloquei em "repeat" este clip no meu ipod... GRITOS!!!!!

Finalmente sentei-me para ver o tão esperado filme e tinha o coração a saltar pela boca de emoção! Inacreditavelmente o filme mal começa já o gostosão está sem t-shirt! A sério! Passados apenas 30 segundos!!! Eu tomei a liberdade de contar o tempo! Isso é que é fazer render o peixe! História?! Qual quê! Saca mas é a t-shirt do puto e vamos embora! 

Bem a verdade é que depois de levar de "enxorrada" com a saga completa (mais ou menos umas 6 horas de filme) isto começa a entranhar-se na nossa pele e deixamos-nos levar pela história. Agarrei-me a uma almofada nos momentos carinhosos, corei com o primeiro beijo deles, chorei no casamento e quando o lobão leva a tampa final senti o meu coração partir-se em dois... NOOOOOOT!!!!! Nós aqui somos profissionais! E isto é coisa para menininhas de 12 anos! De facto o filme vale por isso... pela continuação dos outros filmes e por ser um constante "sugar rush" para os putos apesar das cenas de sexo que o filme tem e da cena estranha perto do final quando o vampirão bebe sangue da VAGINA da actriz principal numa tentativa de a ressuscitar... UPSSSS SPOILER ALERT!!!! É essencialmente o querer "VER POR VER" que nos leva facilmente até ao final do filme. Viva o "franchise"!!!!

CRÍTICA FINAL (3 Pipocas em 5 possíveis)

X-MEN FIRST CLASS

Let's look at the trailer...

SUPERLULOSE AO ATAAAAAAAAQUE! Depois de ouvirmos falar "mundos e fundos" sobre este filme (e depois de muitas desilusões recentes com filmes do género) lá fomos nós cheios de esperança ver o filme "X-Men First Class" (2011).

Neste filme encontramos-nos em 1962 e a 3ª Guerra Mundial está à beirinha de acontecer. Desesperado o governo dos Estados Unidos convoca mutantes para fazer parte de uma equipa especial para  parar os planos de um ditador maléfico determinado a começar a 3ª Guerra Mundial. Charles Xavier, o mítico Professor X, é chamado para construir a dita equipa.

FINAAAAAAAAAAALMENTE UM FILME DE SUPER-HERÓIS A SÉRIO!!! Estamos a saltar de êxtase no sofá e as molas do sofá já estão a dar de si! Isto sim... é um filme de seres especiais! Alguém está a tomar notas? Querem fazer um filme sobre um super-herói qualquer? Então vejam este filme e a maneira como são tratados os super-heróis! Com a dignidade que merecem! A história é muito boa e para quem gosta do género o filme roça a perfeição... 

Os actores estão muuuuuuito bem escolhidos (mais uma vez o departamento de castings americano está de parabéns, mas nisso eles são profissionais! A fazer o resto do trabalho é que costuma dar merda!), parece mesmo que nasceram para fazer estes papeis! Não que sejam os papeis da vida deles mas porque encaixam que nem uma luva! Este foi um filme que o Celulose não queria que acabasse. A saga dos filmes dos "X-Men" é do melhor que anda por aí, no que diz respeito às sagas que andam por aí e nota-se claramente que aprendem com os erros que fazem com os anteriores! Este facto faz com que os filmes que se juntam à saga demonstrem mais qualidade e atenção aos pormenores que o anterior! MUITO BOM!

CRÍTICA FINAL (4 Pipocas em 5 possíveis)

CAPTAIN AMERICA

Let's look at the trailer...

ÚLÁLÁ! O SUPERLULOSE fez 2 kilos de pipocas doces, vestiu o seu super-fato, a super-capa e preparou-se para mais um super-filme sobre super-heróis! Desta vez foi o filme "Captain America" (2011).

O filme fala sobre um dos maiores super-heróis americanos... Capitão América. Neste filme seguimos Steve Rogers, um americano lingrinhas que aceita fazer parte de um projecto experimental para ajudar o seu país na luta contra os seus inimigos, tornando-se no incrível Capitão América.

PUTA QUE PARIU! Como é que os estúdios americanos conseguem assassinar mais um super-herói desta maneira?! E ainda por cima o Capitão América!!! Americanos a destruírem um super-herói com o nome do seu país!!! Que filha da putice! Putisse? Putiçe? Olha não sei! Só sei que é mau demais o que andam a fazer aos super-heróis ali pelos lados das Américas...

Mais uma vez a única coisa que se salva é o casting para o papel de Capitão América... não que seja um grande actor mas... pelo menos é parecido!!! Deviam-se ficar por isso só... pelo casting! Depois deixavam outras pessoas quaisquer tratar do resto do filme! HEY! Eu estou disponível! Pego numa camera HD e vamos embora! Enfim, o filme é mau, a história podia ser mais trabalhada e a 30 minutos do fim perde qualqueeeeeeeeeeer sentido possível! 

CRÍTICA FINAL (1 Pipoca em 5 possíveis)

GREEN LANTERN

Let's look at the trailer...

Maaaaaaaaaaaaais um filme de super-heróis! SUPERLULOSE ao ataaaaaaaaaaaaque! Desta vez? Atacámos o "Green Lantern" (2011).

Esta é a história do famoso super-herói Lanterna Verde. Um piloto americano recebe poderes especiais através de um anel que lhe é atribuído pela sociedade dos Lanternas Verdes. Hal Jordan terá agora que usar os seus novos super poderes para salvar a raça humana do terrível inimigo dos Lanternas Verdes.

OOOOOOOH NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO!!!!  Mais um super-herói morto a sangue frio pelos produtores de Hollywood!!

Precisamos de um super-herói que ponha fim a este massacre! O filme é mau do início ao fim... e nem tira dois minutinhos para descançar! É MERDA atrás de MERDA, atrás de MERDA atrá... enfim vocês compreenderam o que eu quero dizer. Como é que se conseguem estragar filmes sobre super-heróis?! Nestes filmes vale tudo e os guiões já existem há anos!! Chamam-se livros de quadradinhos! Não tem que enganar!!! No entanto o rio de MERDA que são os filmes sobre super-heróis continua a fluir alegremente...que pena. O ÚNICO positivo do filme foi o casting para o Lanterna Verde. O gajo até é parecido... PONTO FINAL. A partir daí é MERDA atrás de MERDA, atr... UPS estou a repetir-me! 

CRÍTICA FINAL (1 Pipoca em 5 possíveis)

THOR

Let's look at the trailer...

YEAH! Mais um filme de super-heróis! O Celulose gosta de super-heróis! Vamos lá dar uma olhadela no "Thor" (2011).

Este filme é sobre o mítico super-herói THOR O DEUS TROVÃO. Thor portou-se mal lá pelos céus e é expatriado para a Terra até provar que é digno de ter os seus poderes de volta.

Antes de mais deixem-me só dizer uma coisa... OBRIGADO POR ASSASSINAREM A SANGRE FRIO MAIS UM SUPER-HERÓI! A sério! Muito oooobrigado! Sempre que isto acontece uma parte de mim morre. O Thor nunca foi um dos meus preferidos mas PORRA não merecia este tiro na cabeça! O casting até foi bem feito, o gajo até se parece com o Thor mas é aí que acabam os positivos do filme...

O filme é muuuuuito fraquinho! Claro que podemos culpar isto nos filmes dos X-Men e Homem-Aranha (apesar de não serem os melhores filmes do mundo elevaram os padrões para filmes sobre super-heróis) mas isso seria uma saída fácil para explicar o FRACASSO que é este filme. Como é que é possível tratar assim o DEUS DO TROVÃO e sair impune? A história tem pontos interessantes mas... enfim nem isso aliado ao casting do actor principal salvam o filme (até porque o actor principal nem faz bem o seu papel, apenas é semelhante ao personagem fisicamente falando). Não dá para acreditar que este filme já esteve no cinema com preço normal de um bilhete! É nestas alturas que agradecemos aos deuses (inclusive o DEUS DO TROVÃO) a pirataria! (O Celulose Transparente não apoia o uso de pirataria).

CRÍTICA FINAL (1 Pipoca em 5 possíveis)